Je me suis toujours demandé comment l'amour arrive à perdurer pendant plus d'un an. La suite logique serait de vous dire que cela fait un an que je suis avec mon copain/ma copine mais non. La suite est que cela fait un an voir plus que je suis toute seule à n'aimer qu'à travers photos, rare contact et discussion.

C'est compliqué, d'être toute seule. Parce que le soir on ne pense pas qu'à une seule personne et ça fait mal aux idées, au moral..tout ça. Je ne me considère pas comme "seule" au sens propre du terme n'est-ce pas, qu'on soit d'accord. J'ai des amis, très cher à mes yeux qui me remplissent d'une infinité de souvenirs inégalables qui ne décrocheront pas mon cerveau pour un certains nombres d'années.

Mais malheureusement, l'humain est fait pour demander toujours plus, et toujours plus n'est jamais suffisant? Non?

En tout cas moi, oui! Je suis arriver à ce stade ou même une amie inégalée et -normalement- inégalable ne suffit plus. Ce stade qui ferait presque pleurer de frustration tant la quantité d'affection à donner est importante. 

Mais, je n'y vois pas que des côtés négatifs, le célibat (appelons un chat un chat, même si ce mot m'est particulièrement désagréable en vu de syllabes que j'affectionne peu entre elles) parce que non seulement j'ai le choix de papillonner, et d'être proche de qui je veux mais en plus, c'est comme cela que je vois une vie adolescente. 

Parce qu'à mon âge, se prendre la tête pour savoir où est l'âme-sœur..c'est bizarre...? A 15 ans vous dis-je, on ne pense pas à notre aptitude à faire durer une relation! A 15 ans je vous dirais plutôt qu'il faudrait commencer à apprendre à se connaître soi-même, ses limites et le pourquoi du comment de ses choix? Je vous dirais qu'à 15 ans et bientôt 16, on ne veut pas de relation sérieuse comme si on en avait 25?

Mais au final, si ce qui plaît est d'avoir quelqu'un jusqu'à la fin de sa vie à partir de ses 14 ans, pourquoi pas?

Et si ce qui plaît, c'est de connaître le frisson des nouvelles rencontres jusqu'à ses 25 ans, pourquoi pas? 

Et si ce qui plaît, c'est d'aimer sans retour et avoir mal parce qu'on à l'impression d'être incapable d'être considéré comme une personne en entier..pourquoi pas, même si c'est improbable?

Toute forme d'amour est acceptable!

L'âge n'est pas une barrière.

Qui nous imposent l'âge d'être d'une certaine façon ou d'une autre?

Les beautés inutiles sont souvent celles que l'on nous exposent. Le beau, c'est quelque chose de subtil, que l'on cherche, que l'on trouve plus tard. Ou au contraire c'est quelque chose de flamboyant, d'unique, quelque chose qui se voit tellement que le beau se cache en cette chose. Le beau. C'est tellement de chose.

Cela m'amène donc à ma question du soir: Qu'est ce que le beau, de votre point de vue?

J'invite tous ceux qui se sentent capable de décrire ce sentiment fort à venir me le faire partager en commentaire.

Bisous Hum.. A bientôt!

"Comment tu fais, pour te sentir vivante?"

Vous savez quoi? Je n'ai même pas répondu. Pour moi ça paraît trop fou de l'exposer comme ça. De mettre des mots sur ce que je ressens lorsque je me sens -vivante-. Mais écrire me paraît moins terrifiant, c'est fou, mais c'est une folie raisonnable.

Je me sens en vie lorsque je danse. N'importe comment je vous l'accorde. Ça met mon corps en mouvement, je ris aux larmes parce que je me sens ridicule, alors je danse, et je danse encore, pour mieux me sentir. Pour me sentir plus libre de mes mouvements, comme pour dire "Je me contrôle". C'est peut-être le contrôle de soi qui fait la vie. J'en sais rien, j'ai pas envie de savoir..

Je me sens en vie lorsque je sais que j'existe à travers les yeux de quelqu'un, et ça ne m'est arrivé qu'un seule et unique fois. Je ne sais plus quand, je ne sais plus qui. Je m'en fous. Je me rappelle de la sensation. La meilleure chose que je pouvais ressentir, c'était exister par cette personne. Me voir, comme elle me voyait, m'entendre comme il m'entendait.

Je me crois en vie, et je suis souvent certaine lorsque la nuit tombe. Je me dis "Un jour de plus, j'ai tenu le coup." et là je me sens vivante.

Je ressens ma présence lorsque je me laisse aller avec de la musique et ma lumière tamisée. Je mets "The Wind Cries Mary" en boucle, j'écris, je "flâne" comme on dit, je lis, et je me sens bien. Parce que c'est un moment de liberté unique, bien que vécu et vécu des millions de fois, il y a toujours quelque chose de différent.

Je me sens vivante lorsque j'écoute de la musique, et que je me sens comme téléporté avec les chanteurs, quand je me sens avec eux, tout au long de la musique. Quand je suis autre part.

Oui voilà, quand je suis autre part, je me sens mieux. Vivante.

Je veux partir. Et que le monde n'en ai rien à foutre. Je veux que ma présence indiffère le monde. Que seul moi-même soit au courant de mon existence. Puis devenir petite, petite, petite.. Jusqu'à disparaître.. Vous me voyez? Dans cette fleur? C'est moi, je vous observe en silence, tu ris, tu fumes, tu cries.. Je te vois.

Du moins.. J'aimerais bien.

J'ai été terriblement choquée de mon inactivité ces temps-ci. Veuillez je vous pris de m'excusez dans la mesure du possible.